Publié: 05/07/16 | 7 mars 2016
Le mois dernier, après avoir souffert d’anxiété améliorée et de légères crises de panique, je me suis éloigné de ce site Web, j’ai passé beaucoup de temps seul, j’ai fait de la randonnée en Patagonie et j’ai cherché à rééquilibrer ma vie.
J’avais besoin de me vider l’esprit et de revenir à tout dans ma vie avec des yeux frais.
En tant qu’écrivain de voyage, je partage tous les endroits où je vais et je fais des choses excitantes que je fais. Il est facile de considérer ma vie comme passant continuellement d’une chose fantastique à la suivante. Mais les médias sociaux et les blogs présentent une image déformée de ma vie, car tout ce qui est montré est la bonne chose.
Vous ne voyez pas les jours que je passe dans les cafés, les nuits blanches, les heures passées à écrire ou à chercher une connexion Internet. Gérer un site avec plus d’un million de visiteurs mensuels est un travail à temps plein, et lorsque vous jetez un penchant pour commencer de nouveaux projets (une école de blogs, un organisme de bienfaisance) et une conférence de voyage, je suis trop souvent le plus occupé des abeilles . J’aime rester occupé – mais il y a occupé et il y a une surmenage.
Ce n’est que lorsque j’ai jeté à nouveau mon sac à dos que j’ai réalisé que je survrais.
J’avais mordu beaucoup plus que je ne pouvais mâcher; Je jonglais avec des balles trop nombreuses. Je ne pouvais pas travailler à plein temps, voyager à temps plein et trouver le temps de se réjouir dans l’instant. En conséquence, tout a souffert.
J’adore ce travail que j’ai créé. L’écriture est cathartique pour moi, et ce blog est autant un journal pour moi qu’un guide de voyage pour vous. Et j’aime aussi me plonger dans une destination, démarrer de nouvelles entreprises et être en mouvement!
En eux-mêmes, toutes les choses que j’aime dans ma vie m’apportent une joie remarquable.
Mais je me rends compte que je ne peux tout simplement plus jongler avec. Ce site a des pièces mobiles trop nombreuses, mon organisme à but non lucratif se reproduit et je veux me déconcerter davantage. Essayer de tous les faire immédiatement implique que je ne peux pas bien faire d’eux et ils deviennent des sources d’anxiété, pas de joie.
Je n’avais pas découvert cela auparavant parce que je les faisais tous à la maison à New York.
Mais ensuite, je suis allé sur la route – et j’avais l’impression de me noyer. J’ai juste ressenti un poids sur mes épaules que je n’ai jamais ressenti auparavant. Je ne pouvais que je ne pouvais rien faire.
Pendant que dans une auberge en Argentine, j’étais triste d’envie jeter un œil aux voyageurs autour de moi sans souci dans le monde. Ils étaient juste là pour tremper tout. Ils pourraient simplement se réjouir de la destination et s’inquiéter du travail quand ils sont rentrés chez eux. Cela ne voyageait pas avec eux.
Au cours des derniers mois, l’idée de faire quoi que ce soit m’a laissé paralysé d’anxiété. Je n’ai trouvé aucun plaisir à rien. Chaque fois que je faisais une chose, j’ai pensé à toutes les autres choses que je voulais ou que je devais faire. Si vous n’avez pas ressenti d’anxiété, vous ne savez pas de quoi je parle, mais ce n’est pas un bon sentiment de vous sentir impuissant sans raison.
Donc, sentant comment les choses se passaient, j’ai enlevé en février et j’ai commencé le processus d’essayer de me revenir. J’ai passé des semaines par moi-même. Je suis allé faire de la randonnée en Patagonie. J’ai supprimé les e-mails. J’ai gardé l’ordinateur fermé. Je me suis couché à un coucher normal. Je lis beaucoup.
Au fil du temps et que j’ai cessé de jongler avec de nombreuses assiettes à la fois, l’anxiété à emporter les yeux se fondait. Il a été perdu quelque part sur le T Trek en Patagonie.
Alors que je revenais en ligne et dans mon ancienne vie, j’ai réalisé que les mêmes modèles étaient lentement réémergés. Les intentions sont formidables, mais les actions sont tout ce qui compte. Tout ce que j’ai appris sur la cause de mes problèmes (essayer de tout faire) était d’être mis de côté par de vieilles habitudes.
J’ai besoin de démêler ma vie et de créer de nouveaux modèles où mes passions m’apportent de la joie, pas de la panique. Et l’un de ces nouveaux modèles change la façon dont je gère le travail.
J’adore ce site et la communauté que nous avons créée, mais j’ai laissé la nature d’Internet me contrôler. Il ne s’arrête jamais. Il est là 24/7/365. Parce que je suis un bourreau de travail, je ne sais pas comment m’arrêter. Si je ne fixe pas de limites, le travail me consommera encore plus (grâce à la faute de personne mais le mien) et ce n’est pas bon.
J’annonce donc quelques changements:
J’ai enlevé un e-mail de mon téléphone. Je ne vérifierai plus mes e-mails et je serai esclave de mon appareil. C’était fantastique ne réagissant plus continuellement à un ding comme les chiens de Pavlov.
J’ai modifié ma politique par e-mail pour être plus claire sur les e-mails obtiendront une réponse. Il est trop difficile de suivre 200 e-mails par jour. Autant que je veux aider tout le monde, je ne suis qu’un seul homme.
Je reprends mes week-ends et je ne travaille plus dehors du lundi au vendredi. (Mon équipe aide à appliquer cela.)
Pour le moment, j’ai choisi d’arrêter de répondre aux commentaires sur ce blog. J’ai fait des allers-retours là-dessus, mais c’est quelque chose que j’ai besoin de faire de mieux maintenant. J’adore lire vos réactions et voir tout le monde interagir les uns avec les autres et je peux toujours être joint par e-mail, les médias sociaux ou les forums, mais pour l’instant, je ne répondrai plus aux commentaires sur le blog lui-même.
Et, beaucoup de dramatique, je ne vais plus voyager et travailler en même temps.
Cetteest la cause la plus importante de mon anxiété. Ça ne sera que l’un ou l’autre. Lorsqu’il est sur la route, l’ordinateur restera à la maison. Je suis à mon meilleur et à mon plus heureux quand je peux me concentrer sur chaque chose individuellement. Je suis beaucoup ravi de chacun lorsqu’ils restent loin les uns des autres. Mais quand j’essaie de les mélanger, ils m’apportent beaucoup de stress.
Je pouvais faire face à la jonglerie avant, mais plus maintenant. Pour revenir à mon endroit heureux, je prévois de me concentrer sur chacun séparément. Quand à la maison, je vais travailler. Quand je vais voyager comme je le ferais comme si j’avais l’habitude de voir comment je voyais ces routards à Mendoza. Ce voyage en Australie est la dernière fois que j’apporterai mon ordinateur sur la route avec moi.
Ce sont de grands changements pour moi et cela va prendre du temps pour s’y habituer, mais je sais que la création de limites et de limites m’empêchera de devenir folle et de vouloir faire éclater du xanax comme des bonbons. Rome n’a pas été construite en un jour et la santé mentale est un long voyage.
Mais, comme j’écris ceci maintenant en Australie, je me sens plus libre. Les petits changements que j’ai déjà apportés ont beaucoup aidé. Mon anxiété était parce que je tournais trop de plats à la fois, mais maintenant je me rends compte que lorsque j’en prends un à la fois, je peux redevenir mon ancien moi-même.
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